アカ斬り！

うーん。いい響き。


って違います。

赤霧島って知ってる？
春と秋しか発売されなくてものすごく本数が少ないので市場ではあっという間に完売。
ネットで高値で取引みたいなぼったくり商品。
芋焼酎なのですが、うちの店にも少なからず入荷いたしました。
芋焼酎好きな先輩は、たいしたことないって言ってたけど・・・。

正直私、焼酎に全く興味は無いのですが・・・

そんだけ限定って騒がれて、何件も問い合わせがある人気商品ならばと、発注担当者の権限で一本買いました。定価はたったの1234円。ネットだと3倍以上？

さて、明日は大学行きますが・・・

焼酎好きな人は部室に集合じゃ！
宴会するぞ！16時開始予定。
バンド練いっぱい入ってたら外で。
一本しかないけどね。（苦笑）

ちなみにディズニー参加者まだまだ募集中。よろ

さて、今朝は四時に目が覚めました。
昨日は酔ってすぐにバタンしたんだけど、いったん四時に起きたら眠れませんでした。
だって、ねずみが天井裏でガタゴト音をたてまくりでうるさいんだもん。
まったくもう！

そんなねずみはさておき、違うねずみ

11月21日（水）
ディズニーに行こう！

えー、社員旅行というのがあるんですよ。
で、コースがいくつかあってみんな選んでグループで行ったりするみたいなんだけど、自分にはそんなに仲のいい同期いないので、一人でも参加できるコースを探してたら・・あった！ディズニーペアチケット☆一人から申し込み可！チケット二枚と園内の金券？ペア分だってさ！ペアで行く相手はいなくとも、何人かで行ってその分みんなで清算すれば安くいけるじゃないの！

ということですでにJAZZ研の何人かには声をかけまして今のところ
中P、しゅう、のぞみちゃんが参加を表明しております。
平日で授業の人もいるとは思いますが、計画的に休んで参加してください。（笑）まだまだ参加者募集してますよー。
希望者は携帯にメールください。

以上！

ほんとにそんなにするの？

しゅーん

なんだかものすごいショック。

時計なんだけど、時刻調整ができなくなってしまったのです。日付の修正はかろうじて出来るんだけど、それ以上調整ネジが出てこないんです。

すぐ直ると思ったのになあ。この子はそんなに重症なんだね…。コムサの時計でそんなに高くはなかったんだけど…すごく気に入って買った時計でちょうど去年かな？電池交換して大切に使ってたんだ。あの時はほんとにいろいろ自滅して落ち込んでた時で止まってました時計の電池を変えることで自分の時間もまた進み出したと思えるくらいダメな時だったんだ。今度も自分が割と自滅的に負の連鎖が続いてて、そんな中少しずつ遅れていくこの時計…。しかも修正がきかない…。

修理で一か月、費用は一万くらいって言われてほんとにショック。違うところならもう少し安くて早いかな？仕事柄どうしても時計は必要だから困った…

今日はせっかく定時で上がって気持ち良くかえってきたのな…。

危うくまた人の道を踏み外すところでした。
でもなんとか持ちこたえたと思います。

サヨナラの意味を見出すことができたことで、少し大人になった気がします。

出した答えに深く頷いて
また会えるその日まで

もっと自分のために大切な時間とお金を使おう。
誰かのためじゃなく自分のために楽器を吹こう。

もっと自分を大切にしよう。

そして、いつか大切な一人の人と幸せになろう。

大丈夫。

もっと自分を信じてあげよう。

流れ落ちるたくさんの涙も、絶えず湧き出てくる悲しみも苦しみも、糧にして、もっと素敵な自分を見つけよう。

すばらしい考えが次々にうまれてくる。勢いのあったあの頃の自分が思い出される。

でもどうだろう。きっと俺は動かない。わずかな希望すらなくても飛び込んでたあの頃にあって今無いものを唯一挙げるなら若さだと思う。ただただ落ち込んで明日という日を何もなく過ごすだけなんだ…

バンドも無事に結成し、どんな曲をやろうか楽しみでいっぱいの中、昨夜帰宅して夜中にゲームをしていたら・・・めずらしく鳴る携帯。

なんだか、ものすごくかきみだされたし、たくさんの言葉を飲み込みすぎて頭がおかしくなった午前２時。
これでよかったのかな・・・。

さて、今朝はやっぱりゲームから始まり、中途半端に昼ごはんを食べ午後。いい加減汚い部屋を片付けようと重い腰をあげマガジンを縛りつけポイチョして机の上の請求書もポイチョしてクレジットの控えやらレシートやらをゴミ箱に突っ込み、足元の合宿後のごたごたも、さささっと片付け、久しぶりにパソコンが定位置の机の上に戻りすっきりしてます。

やっぱり11キロ痩せの効果は大きく、昔行ったGLAYのツアーで買ったTシャツが着れました！フリーサイズしか確か無くて、着れると思って買ったんだけど、どうもパッツンパッツンだからそのままタンスの奥に追いやられ結局一回も着ることのなかったTシャツなんです。わーい。着れたよー☆セッション行こう☆

問題は明日なんだ。
スーツ着て本社の酒部門会議に行くんだけど・・・どうしよう。
ぶっかぶっかです！

先日あった新入社員の研修のときはクールビズだったからズボンだけでよかったんだけど・・・今回は上下だもんな。前回ですら異常な痩せ方（五ヶ月で10キロ）のせいで、他の新入社員にズボンがぶかぶかな事を指摘され体調を気遣われましたが・・・。どうしたもんかなー。

そうそう、夢が出来ました！
うふふ。お金貯めよう☆
どこまであいつが本気かわかんないけど、夢見ることは悪いことじゃない！

締め切りの二日前。
滑り込むエントリー。
一度のセッションでバンドメンバーを一瞬にして確定。

そう、新バンド結成です☆

仕事を頑張りすぎて苦しくなってしまう毎日。
悲しみにくれるだけで前進を拒む日々。
そんな憂鬱さからの脱却。

かつてのように器用には吹けない。
思うとおりの音が出ない。
スタミナもない。

でもいつだって楽器に助けられてきた。
どんなにつらいときも楽器が、そして仲間がいたから生きてこれた。

大祭、頑張ります！

って言われて…、自分にぴったりの言葉だと思う帰り道。

最近どうしようもなくダメな子です。自信もプライドも失い、守るものもなく、またそれは同時に守られることもない、ただの腐った自分。この11日間で結局店に行かなかった日はなく、電車に乗って出勤することが、ただただ憂鬱な毎日。さらにこの11日間でビールを３本、スコッチを４本、酢を１本、コーヒーを一本割り、ジンジャーエールを24本破損させました。ビールを割って手を二か所切ることで始まった11日間。今日はジンジャーエールのケースが頭の上に落ちてきて直撃し頭を打って、さらに腕を痛めました。最近破損があまりにも多いので副店長に怒られ上司に怒られ落ち込んで働いていたらコーヒーの瓶が倒れた拍子に割れ、処理中に手を切りました。パックリ。

今日は日曜なのに昼から一人で、店も従業員があまりにも少なくて絆創膏をたくさんはって、痛い手をかばいながらレジで何時間も袋詰めをして仕事も滞る負債の溜まる売り場をどうすることもできず夜の孤独な倉庫で立ちすくみ溜め息で室内を満たす。

役立たずで優しさのかけらもなくてドジで間抜けなやせ細った自分を鏡で見て泣きそうになったので全てを放棄して帰宅する今。明日出勤したら売り場がガタガタで店長と上司に何してたんだよって目でみられるんだろうな。一生懸命やってるじゃん。先月酒の売り上げだって本部指示の売り込みアイテムも売り場作りも全部一人でやって成果も出してるじゃん。なんで誰も褒めてくれないんだよ。サービス残業だって先月はきっと60〜80時間はあるし限界以上に頑張ってるよ。
頑張ってるんだよ。

でも俺の能力が低いんだよね。わかったよ。私は使えない子ですよ。

あんなに泣くことを頑なに拒み続けていたのが嘘のように毎日泣いてばっかり。

あの時落ちてきたケースで頭打って意識をなくしたまま起きなかったら・・・
手を切った場所がもう少し悪ければ・・・
楽になれたかもな。

普通に出勤したので10連勤確定。

さて、今日は休みを満喫しようかな

とか言ってみたい。

明日は休みだから飲みに行こう

とか言ってみたい。

明日は休みだから帰りたくない

とか言ってみた…くはないな。もうどうでもいいや。

夏に思いきって切った髪も長くなり、良かったことしか思い出せない毎日をただただやりすごし、部屋の片付けもする暇がないから机の上は３か月前からずっとカードの請求書が溜まっていき楽譜が散乱し読み終わった小説が崩れたままで、そこを這う無数の充電器のコード。枕元にはマガジンが積み重なり、合宿から帰ってきたまんまに荷物が放置され…布団の形に回り中荷物だらけ。

きっと変わらなきゃいけないんだよ。人の話も素直に聞かなきゃいけないし、いろんなことにやる気をだして頑張らないとさ。あの頃は良かったなんて言うにはまだ若すぎるはずなんだ。きっとね。
でももう楽器を手にする気も全くないし、入る予定もない。枯れてく日々。
酔って電話をするのを辞めてから話す相手もいねえ。つまんねえ日々だよ、まったくさ。

自分が必死で守るプライドも自信も崩れそうな毎日。大切にするべきものなんてもう何もないや。

そんな内容を電車の中で打ちながらじもとの駅に着いたらめずらしく寂れた駅前でアルトサックスを吹く人がいた。マイナスワンに向かってバラードを吹くその人。正直下手だと思った。ソロとってるんだけど、微妙にアウト気味な音だしてて・・・そういうスタイルなのかもしれないけどさ。でも、その人の想いがなんとなく伝わってきた。独りの女性がその男が吹いている間必死にビラをまいていていて切なくなった。男の吹く音色も切ない。路上パフォーマーにはあまり立ち止まらないけど、今日は完全に足が止まった。子どもが運転する自転車に横から激突されて足に激痛が走ったけど、俺はその下手くそな男の演奏を見続けた。

そして曲が終わって涙がこみ上げてきた。駅前で泣くのがはばかられたので、足を家のほうに向け歩き出した。止まらない涙。

誰かのために演奏したい。
全ての思いを込めてバラードを吹きたい。

少し肌寒い夜空の下、タバコの煙はいつもより澄んでとてもきれいに吐いた息の軌跡を描く。

楽器が吹きたい。
湧き出る想いを全て音に乗せて気持ちを伝えたい。

そう思った。

でも今そういう相手はいない。

一番聞かせたいときに聞かせたい人はその場にいない。
かつて三度そういう思いを味わった。

一度だけ大切な人の前でキレイなクラシックの曲を気持ちを込めて精一杯吹いた時、聞いていたあの人は泣いた。高校二年生の頃だった。

でも、そんな大切な人を自分はたくさん傷つけてしまった。


そんな苦い記憶が胸をしめつける。
結局自分は誰も幸せにはできないんだ・・・



・・・それでもトランペットが吹きたいです。
自分のためではなく、誰かのために・・・。

愛する人のために・・・

中学の時に買ったジーンズをタンスから出しました。ウエストがだいぶ細くなったのもあるけど、あれだね。最近のは腰ばきというか男物でもローライズ気味なのが多くて自分もそんなのが増えてきたからギャップがすごい。ウエストがマイナス10センチですよ。体重も10キロ落ちてるけどさ。
４月に買ったズボンすごいゆるゆる。(笑)スーツもダボダボ。6月に買った単パンはそこそこ細いけど今のに比べたら…。昼間はだいたい遅い時間にさぼてんの高カロリーなもの食って、今日なんか終電の中でマックを貪っているというのに。(笑)今なら何しても太る気がしねえ。

あのね、鏡に映る自分、少しかっこよく見える。(笑)スリムなのさ。わかる？イメージした自分より細いわけ。このまえ思い切ってすごい細いズボンとかも買ってしまったよ。(笑)

何を書いてるのかよくわからなくなってきた。ほんとはこんなこと書くつもりなんてなかったのにな。毎日イライラしたり泣きそうになったり逃げ出したくなったりグチャグチャでうまく文章にできないみたい。書く時間もないし、話す相手もいないし。

なんとかならんかねぇ。このまとまらん気持ちたち。どっかの穴にみんなつめこんで蓋しちゃうことが出来ればいいのに。